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每年春节都有学生来拜访,端茶倒水全是我的活,我都非常的怡然欣悦。他们一生受人尊敬,另人敬仰,我为他们感到自豪。只是,我几乎成他们的耻辱,他们不知道我在外面做了什么样的事。
不过快要结束了,不会有人知道,也不会再有人受伤。我对不起他的太太,在日后的日子,我会一直默默忏悔,祈祷,真诚地祝愿他们以后更加美满幸福。
离开他的城市很自在,没有压抑,也没有惶恐,白天跟着老妈采办年货,糖果瓜子,烟酒饮料,学着如何讨价还价,然后一批一批地往家里搬;晚饭后跟老爸闲聊一些瓜果蔬菜,历史政治,一些无关紧要的闲话,夜间安然入睡。
虽然仍会想他,可是这种想念是淡淡的,没有窒息的疼痛,也没有浓郁的绝望,拉远了地域的距离,连思念都变得稀薄了。春节后我去辞职,想必也没有想象中的难过吧!
除夕当晚,我们做了很大一桌子菜,把爷爷也接了过来,我吃着菜,手也没有闲着,编辑一条又一条的新春祝福短信,一一发给领导及同事,发送给林章时,我迟疑了下,此刻他应该正与家人一起吃团圆饭吧!我不应该打扰到他。
剪切已经编辑好的短信,最终选了他的对公手机发送。无论我们之间是怎样的关系,有多大的芥蒂,他都是我的上司,应有的尊重还是必须的。
只是不知对公号码是谁帮他保管,恐怕他都不知道有谁给他发了祝福。不过我宁愿他不知道,反正我是发了。
他的私人号码,那串136的数字,我始终没有保存过,删除一个刻骨铭心的名字,比清除所有通话难多了。
看我多有先见之明,只是心口怎么又延绵出细密的痛楚?我这又怎么了?
可能是今天太过喧嚣,爆竹声音太过震耳,小城市的除夕到处都是烟火爆竹的声音,隆轰乍响,接连不断,震的心里一阵一阵的抽疼。他的城市不会有烟火,那里繁华璀璨,灯火比烟火更加辉煌。
抬头仰望这千变万变的花炮,不断地在空中绽放出绚丽的色彩,可也只是这短短的一瞬,即如流星划过,纷纷坠落。我伸出手去触摸,却已经消失在黑暗之中。想要抓住什么,却又什么都握不住。
大同小异的烟火看了许久,也觉得无甚意思,如果缺少了一双发现美的眼睛,再美的景色也会被辜负。
我回到客厅,爸爸和爷爷正在谈论老家的某位德高望重的邻居,何时去探望,要送什么礼之类的。妈妈在准备面皮,打算包饺子,我不知为何情绪会莫名地低落,什么事情都不想参与。回到自己的房间,打开手机,竟然有一个林章的未接来电,一剎那,仍有一种惊喜的悸动,好像被一种亢奋的电流击中身心,瞬间激醒了我的消沉与麻木。难道我还没有放下吗?
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